HCAA - 6 de junho de 2020

Tornei a escrever hoje novamente. Nos dias anteriores, não tive força tampouco ânimo para fazê-lo.

Estou, ainda, aqui no HCAA de Santa Maria recebendo muitas medicações, tentando reequilibrar meu corpo.

Os problemas sanguíneos se agravaram, tive uma queda muito brusca em algumas células do sangue, motivo pelo qual precisei fazer duas bolsas de sangue.

Além disso, a diarréia não cessa, meu trânsito intestinal encontra-se aceleradíssimo, estou fraco e perdendo peso a cada dia.

Estufa-me quase tudo que eu como, causando dor forte, a qual rotineiramente tem me impedido de dormir.

Pela manhã, praticamente estou como um zumbi.

Eu gostaria de estar estudando, trabalhando, mas não posso por enquanto.

Eu trago essa questão de saúde comigo, que não é de agora, e não tem cura, pois algumas dentre as várias patologias (um verdadeiro "combo", como certa vez me disse uma médica) são crônicas, autoimunes.

Posso ter uma vida e seguir meu trabalho, contudo não posso dizer que minha vida é ou será normal. Isso infelizmente não. Realmente não. Tenho muitas restrições algumas até atrapalham um pouco nas interações sociais (nada de xis, pizza, restaurantes, bebidas, glúten, leite e derivados, total cuidado com a imunidade, isso só para citar algumas coisas).

Mas está bem, um pão sem glúten, sem leite, e um copo de água eu posso. Que tal convidar alguém assim: "olá amigo, vamos sair hoje para beber um copo de água e provar aquele "delicioso" pão com gosto de nada que parece um sola de sapato velho? O que você acha?! Não é mole.

Então a coisa realmente atrapalha.

Às vezes, me pergunto por que eu quero tanto estudar ainda para fazer outros concursos se minha vida é tão assim, vamos dizer, chata?! Mas o fato é que não consigo me acomodar. Então sigo estudando, quando tenho forças, é claro.

Agora estou aqui sentado, olhando esse leito de hospital, as cobertas na cama, a pequena janela que dá para um pátio com poucas árvores, observo meus braços crivados de furos e hematomas das agulhas, e me pergunto, isso vale à pena? Por incrível que pareça a resposta que tenho em mente é que sim. A cada internação eu saio mais experiente.

Eu conheço a dor humana de uma forma que a maioria das pessoas não conhece. Isso eu tenho certeza. E ao mesmo tempo isso me faz ser incapaz de ferir alguém deliberadamente.

Falando em braços picotados de agulhas, ontem tive de colocar um cateter central, pois as veias dos braços já não aguentavam mais, em minutos elas estouravam.

Então foi chamado o cirurgião, o qual veio aqui no quarto mesmo, me deu anestesia local e introduziu um cateter com o qual eu posso ficar bastante tempo.

O procedimento em si foi praticamente indolor. Sinto um pouco de medo, porém naquela oportunidade eu só queria não mais sentir dores nos braços e eu sabia que esse cateter central iria me aliviar.

A colocação de certo, o médico cirurgião fechou o corte com pontos, depois veio um técnico para fazer exame de raio X do tórax a fim de verificar se a posição do cateter ficou adequada. Deu tudo certo.

Não estou me sentindo bem, mas já estive pior.

Aqui dentro o dias passam muito devagar, mas não senti muito diferença, pois, em casa, eu já estava em total isolamento devido a baixa imunidade, então apenas fico observando as coisas acontecerem, as horas e os dias passaram nos seus próprios ritmos.

Não tenho muito mais o que escrever por agora.

Encerro aqui o registro de hoje.

Santa Maria, 6 de junho de 2020.

Rodrigo Freitas dos Santos.

HCAA - 2 de junho de 2020

Hoje comecei fazer umas aplicações de medicações subcutâneas. Não me recordo o nome da medicação.

Quando a enfermeira falou que teria de aplicar injeção na minha barriga e que seria ardida, no início, não me preocupei muito, porque em internações anteriores já havia experimentado sem dores muito pungentes.

Em outras internações, já experimentara injeções de humira e granuloquine na região do abdome, porém não causavam dores muito fortes. 

Essa injeção, contudo, me fez quase pular da cama, uma dor muito intensa, que custava a passar mesmo depois da retirada da agulhada.

Por sinal, a agulha é bem pequena e fina, mas a medicação é demasiadamente ardida, parecendo que entra  cortando a minha pele. Senti muita dor...

Hoje de manhã ainda realizei exame de raio X e também de endoscopia digestiva alta com biópsia para investigar mais uma possível doença celíaca.

O exame de doença celíaca é bem complexo. Não basta o exame de sangue, sendo preciso, além disso, biópsias do intestino delgado. Algumas coletas devem até ser respitadas em vezes seguidas.

A médica imunologista me explicara que os exames anteriores deram negativos em razão de meu sistema imune estar muito debilitado. Meu corpo não está produzindo alguns anticorpos, que servem de marcadores essenciais para os resultados, de modo que sem eles os exames não são conclusivos. Foi o que havia acontecido comigo e me levou a repetir várias vezes.

Alem disso, possuo imunodeficiência comum variável, uma patologia de nascença, por falha do sistema imunológico, que não produz anticorpos essenciais, razão pela que sempre faço parte dos chamados grupos de risco.

Por isso, ainda, preciso fazer imunoterapia, uma vez ao mês, durante toda a vida. Para tanto, comparece no setor de oncologia e infusão do HCAA e fico umas 4-5 horas aplicando medicação endovenosa, chamada Imunoglobulina, que é feita do plasma sanguíneo.

Essa medicação me causa alguns sintomas, reações que levam de 2-3 dias para passarem, entre os quais um cansaço com dores no corpo muito fortes. Nesse período, preciso ficar de repouso.

Depois que, hoje, realizei os exames voltei para o leito e almocei.

Sorte que hoje veio um prato bem mais aprazível do que o da véspera. Não precisei ouvir a canção do expedicionário para me motivar a comer. Acho engraçado, mas quando a coisa fica feia procuro fazer isso, procuro encontra uma âncora motivacional para seguir em frente.

Ainda me senti cansado, parece que estou com o raciocínio lento, devagar, mas não considero isso algo ruim, pois me acalma e consegui escrever com mais vagar. Só não consigo permanecer de pé...

Não sei quanto tempo ainda permanecerei internado. Baixei no Hospital não somente para fazer exames, mas sobretudo porque estou fisicamente muito fraco, não consigo permanecer minutos em pé sem ficar tonto e me sentir fraco, e também para levantar meu sistema imune e curar o intestino.

A médica me disse, ainda, ontem de noite, que em breve precisaria fazer transfusão de sangue.

Como minhas veias não aguentam mais, elas estão estourando, provavelmente terei de fazer uma acesso central com anestesia local. Confesso que sinto medo disso. Mas...

Quanto à mãe, ela ainda segue comigo, sempre ao meu lado, me faz massagens quando meu abdome fica estufado ou com desconforto. É um anjo em minha vida...

Por enquanto, esse é o registro.

Santa Maria, 2 junho de 2020,

Rodrigo Freitas dos Santos.

HCAA - 1 de junho de 2020

Acabei de internar novamente no HCAA, desta vez na Unidade 120, leito 138, em Santa Maria-RS. 

Como costumo fazer, até mesmo para aliviar o meu emocional, escreverei diariamente sobre esse período, se for possível.

De alguma forma, escrever alivia as tensões da minha mente e do meu coração, acalma a minha ansiedade e nervosismo, naturais num momento como esse pelo qual estou mais uma vez passando.

Costumo dizer que as minhas internações possuem um divisor de águas bem marcante: a cirurgia de ileocolectomia, que precisei ser submetido há alguns anos.

Isso porque, antes do procedimento cirúrgico, eu poderia dizer que era um verdadeiro "herói" das internações, combatente incansável que arrostava intimorato as agulhas, os cateteres, e todos os procedimentos, invasivos ou não, os quais eram necessários.

Contudo, após o procedimento cirúrgico, com o trauma da dor, com o terror do pós-operatório, com a agonia da presença das sondas diversas presas ao meu corpo, parece que uma cena de medo e pavor se pintou em minha mente e no meu coração, de modo que passei a ficar mais nervoso e com medo dessas situações. 

Um tempo atrás, eu tinha vergonha de dizer que tinha essa fragilidade. Mas hoje não tenho mais. Afinal, sou humano, e trago, sim, esse trauma. 

Fiquei um bom tempo sem internar, cerca de dois anos, inclusive havia dito a mim mesmo, para a minha família (pai e mãe), e para os colegas de trabalho, que somente iria me submeter a nova internação em último caso. Até brinquei dizendo: "só internarei denovo se estiver quase morrendo...". Por isso, aguentei tanto tempo em casa (uns dois meses), fazendo tratamento ambulatorial, mas, desde ontem, ao receber uma visita amiga, resolvi que deveria internar no hospital, pois se não melhorara em casa em dois meses era sinal de que não iria melhorar sem ajuda do hospital. 

Então, baixei...

Durante a viagem, vim nervoso, com dores, agoniado, cheguei aqui no HCAA e precisei ser colocado numa cadeira de rodas, porque não consigo ficar em pé nem andar por muito tempo, devido a extrema fraqueza.

Viemos bem abastecidos, entretanto. Minha mãe (essa sim, heroína e meu pai, meu herói) arrumaram malas com roupas de inverno, alimentos, e tudo o mais que pudesse trazer um pouco mais de conforto. Eles são essenciais em minha vida. 

Sinto-me mal por ver a minha mãe sempre dormir nos sofazinhos duros dos hospitais ao lado do meu leito. Durante todas as internações, ela passa seus dias e suas noites ali, ao meu lado, saindo somente em momentos necessários. Sinto-me, pois, mal de ver o desconforto dela. Mas ela não arreda pé, não adianta. Ela poderia pernoitar em um hotel que fica aqui na frente, mas nunca aceita a sugestão... Enfim, mãe...

Por fim, encerro o post de hoje torcendo para que minhas veias periféricas estejam disponíveis, uma vez que, não raro, elas se escondem, e acabo levando umas cinco ou seis agulhadas até encontrarem uma veia acessível. 

Por enquanto, fica esse registro.

Santa Maria, 1 de junho de 2020.

Rodrigo Freitas dos Santos.

Sou Fênix

Sim! Acabei de morrer novamente... 

Fiquei em destroços, o inimigo acabou com o que restava de mim... 

Coitado...! 

Que execução inútil...! 

Mal sabia ele que - por natureza - eu renasço das próprias cinzas...! 

Após minha desolação, depois que meus exércitos foram dizimados, ainda restou o ovo encoberto de cinzas e fogo... 

Ah! Natureza do meu ser...

Pois não é que justamente onde o inimigo via sua vitória - no ovo destruído encoberto de cinzas e chamas - é que se formava o meu eterno berço do renascer...! 

Sou fênix...! 

E... se minha luz e meu calor se arrefecem não é senão para logo após ressurgir dos escombros...! 

Eu - a ave mitológica - por natureza ressurjo da própria destruição...

Tu, pois, que me vês cair com as asas despedaçadas e a cauda frágil da guerra, com as garras finas e frágeis, saiba, portanto, que - ali - é justamente o ponto máximo onde renasço rumo às Alturas... 

Impossível matar-me... 

Eu sou o próprio renascimento ... 

Deus me fez assim... 

PS: que todos aqueles que, porventura, passem por momentos difíceis se lembrem disso. Lembrem-se de que todos nós trazemos fênix em nosso coração. É da humanidade, é de todo o ser humano, é de todos sem distinção, a capacidade de se reconstituir. É natural o desgosto da caída - sempre rápida - assim como é custoso o esforço da subida - sempre lento e gradual - mas a fênix em nós nos impulsionará sempre rumo ao renascimento. Todos nós somos fênix, ou fomos fênix, ou seremos fênix, em algum momento da vida. Assim como os dias, como as estações do ano, como a relva, nossa essência é de eterna renovação. Saibamos, no entanto, que nem sempre conseguiremos sozinhos, e não há nada de mal nisso. A própria fênix - ela mesma - se renasce é com a ajuda do ovo e das cinzas... Reflitamos nisso. Deus nos fez assim. 

II - Relato Projetivo (?)

RELATO (Não sei se "sonho lúcido" ou "projeção").

1. Faz alguns meses que me encontro acamado devido a desordens no trato gastrointestinal, devido a uma doença que trago de nascença (até se alguém puder me ajudar em oração, agradeço).

2. Com isso, tenho ficado fraco e não tenho conseguido seguir com os estudos e práticas projetivas.

3. Nessa noite, no entanto, estava exausto em razão dos efeitos colaterais da diarreia e cai no sono, coisa que não vinha conseguindo fazer há semanas, visto que, no mais das vezes, minhas noites têm transcorrido entre coxilos e vigílias.

4. Dei-me por conta de estar desperto (entenda-se consciente) no plano astral utilizando minha contraparte psicossomática. Efetivamente lúcido, notei minha blusa branca, meu pijama, além disso eu estava de óculos.

5. Sei que trazia na mente a intenção de encontrar uma solução para esta "fase pesada" da minha vida, porquanto o cansaço e o desânimo já estão toldando a minha força de vontade durante os dias.

6. Então me recordo de ter me dirigido a cidade de São Gabriel, minha cidade natal, onde conversei com dois vizinhos para pedir ajuda sobre o meu caso. Havia também uma garota de meia idade, usando máscara preta, a qual eu não identifiquei, mas que prontamente me recebeu com um sorriso, o que deu para notar pelo esticar dos olhos, e disse: "Olá, Rodrigo...".

7. Logo depois da saudação inicial, meio nervoso, expliquei pelo que eu passava, e pedi ajuda.

8. Nesse momento, convém abrir um parêntese para dizer que eu sabia que estava sendo atacado de alguma forma. Lembrei-me de relatar a eles que segurara pelos braços uma criança feia, magra, com a pele cinza, a qual queria me agredir, e que quando prendi-a pelos punhos, ela se transformou numa espécie de inseto ou larva astral que ficou, então, presa por entre meus dedos polegar e indicador, momento em que soltei aquele "bicho" com medo e espanto.

9. Ao relatar isso, a garota de meia idade fez um gesto de cabeça como quem entendeu o que eu tinha vivido e todos os três amigos me convidaram para ir a uma casa de Umbanda que fica próxima a antiga casa onde eu residia em São Gabriel.

10. Lembro-me pouco desse momento, apenas que entramos na sala da anfitriã, e nos posicionamos sentados em estilo oriental, em posição de lótus, como se diz, e nisso uma entidade estranha, parecendo bêbado, pela forma como balançava a cabeça, levantou-se do lado da anfitriã, olhou-me e saiu pela porta rumo à rua. Naquele instante, ao olhar o rosto daquele espírito, senti medo.

11. Lembro-me, ainda, que, em algum momento o qual não sei precisar nessa história, eu voltei de São Gabriel para a atual cidade de Lavras do Sul e tentei buscar a minha mãe que estava dormindo no quarto ao lado. Minha intenção era levar ela para saber da situação ao mesmo tempo em que a ajudaria a ter uma projeção astral.

12. Nessa cena, eu, sem técnica nenhuma, recordo-me de ter me abraçado ao corpo astral de minha mãe e de ter tentado voar com ela em direção ao teto da casa, numa tentativa toda estabanada de tentar despertá-la no astral. Em um momento, até enxerguei além do forro de nossa casa. Agora fico rindo desse momento de total despreparo... Mas, enfim...

13. O relato estranho era esse. Não sei o que se sucedeu. Mas com uma conclusão eu voltei ao corpo: a de que estou sendo atacado por forças perversas. E, ainda, algo me diz que consegui pedir ajuda com sucesso, e talvez algum amigo, amiga, ou alguma equipe, possa me ajudar. Sei que é um relato estranho, mas, sem dúvida, muito interessante em minha vida.

Lavras do Sul, 30 de maio de 2020,

Rodrigo F. dos Santos.

Deus Maravilhoso

Deus Misericordioso

Deus das coisas grandes e das pequenas

Deus da Misteriosa Vida 

Deus dos nossos Sagrados Corações 

Deus das nossas vidas 

Deus das nossas canções 

Deus de cada detalhe

Simplesmente e maravilhosamente...

DEUS ! 

...

Comentário:

Deus é misericordioso, pois nunca fechas as portas para a reabilitação, por mais que uma alma transgrida as leis da natureza, sempre haverá um caminho de retorno, apesar dos espinheiros da reparação.

Deus é Deus das coisas grandes, das galáxias, das nebulosas, dos universos, assim como das coisas pequenas, dos átomos, das partículas subatômicas, e de todo o mundo minúsculo igualmente lindo...

Deus é o criador da misteriosa vida, pois, com efeito, ninguém pode decifrar o grande mistério da existência, quando se estuda algo, inevitavelmente, já se inicia pelo efeito e não pela causa, porquanto esta é insondável, incriada, portanto, misteriosa.

Deus está em toda a criação, está em nosso coração, como no coração de toda a vida circundante, tudo respira e fala de Deus. Nosso coração, o centro do nosso sentimento, o centro energético sagrado, é o lugar onde nasce a fagulha Divina, que mais tarde tomará conta de todo o Império do ser humano, a exemplo do Cristo. 

Deus é o Deus de nossas vidas, Ele que vive a Sua vida em nós. 

Deus é o Deus das canções, pois Ele é que inspira a alma na sua poesia. 

Deus é o Deus de cada detalhe, de toda a ordem imanente na natureza. 

Deus é simples como uma folha da grama e, ao mesmo tempo, maravilhoso como as inextrincáveis galáxias... 

Deus é vida, é mistério, é simples, é maravilhoso. 

Eis um breve comentário sobre o poema acima. 

Rodrigo F. dos Santos.'.

Uma história de meu castelo

Dentro de um castelo vivo, eu - o humano - sou aquele que direciona o holofote da torre. As paredes e tudo o mais nesse castelo possuem vida própria e se governam. O humano de mim está em cima da torre segurando a grande lanterna, apenas isso. Enquanto isso, às vezes no claro, às vezes no escuro, as próprias paredes se constroem e as muralhas se refazem. Eu apenas seguro a lanterna da torre. Eu apenas escolho onde focar a sua luz. Mas a obra vai se fazendo por si mesma. Parece que a história se desenvolve mais ou menos assim. Eu - o humano - não preciso me esforçar, embora, em vão, possa esforçar-me, uma vez que a obra é senhora de si. De  alguma forma, eu, com a lanterna, sou apenas um observador do desenrolar dos fatos e das coisas. E assim a coisa toda se desenvolve... E eu fico ali segurando a lanterna do farol...

Alguns entenderão essa história... É também a história dos pelos, das unhas, do sangue, dos pulmões, assim com do sol, da lua, do transcorrer dos dias...

Fonte da imagem: https://pixabay.com/pt/photos/farol-brilho-noite-gleise-mar-2306978/