Convite

Amigo, amiga, sabe que há alguma coisa, alguma força em nós, no nosso coração, lá no fundo, que se recusa a desistir… A desistir da vida, do propósito, do fanal… Alguma coisa que, até deixa você gritar de desespero por algumas horas, mas que no fim de cada dia, quando você recosta a cabeça no travesseiro insiste em queimar o seu coração com a marca da sua presença… Sim, queimar, marcar… E faz isso de forma tão forte e intensa que lava a sua alma e refaz suas migalhas de vigor para facear, no amanhã, ainda que entre passos fracos e trôpegos, um novo dia… Até aquele dia derradeiro que só essa força saberá delinear…

Durante muito tempo, meu amigo, minha amiga, eu sentia vergonha de escrever sobre as minhas dores, sobre as dores do meu coração, da minha alma… Puerilidade ou recato, não o sei dizer, mas alguma barreira se estendia entre mim e essas palavras que ficavam, não raro, atoladas na garganta, espremendo-se para sair de alguma forma, acabando por se manifestar como crises de ansiedade, temor, palpitações, gagueira, tristeza somatizada… Hoje, porém, mais humanizado, mais calibrado e humildade, produto do aguilhão inexorável da dor que toca a minha a vida, reconheço que devo partilhar sim dessas palavras, pois são as notas musicais, ainda que desarmônicas, do instrumento chamado ser humano que sou…

Então, ponho-me a escrever, depois, é claro, de uma oração, ou, mais propriamente, uma conversa toda sincera com o senhor do trono do amor que vive em mim, que habita em cada um de nós… A minha mais sentida esperança, a única força capaz de me reerguer dos escombros…

Assim, meu amigo, minha amiga, que eu me encerro no meu quarto, de olhos cabisbaixos, muitas vezes regados de orvalhadas lágrimas de sentimento de impotência, diante de tamanhos vulcões da vida, para abri-me ao nosso Pai Celestial, Fonte de Todo Poder e Glória, Senhor de Todos os Reinos, Senhor de Nossas Vidas… E sabe o que me faz mais sentido ainda? É que esse Poderoso Monarca me ouve ! Logo a mim, criatura tão pequena, cheia de defeitos, e Ele me ouve de forma tão carinhosa que, às vezes, toca nos refolhos mais íntimos de minhas feridas, cicatrizando com Mãos Santas, uma a uma, pacientemente, como um Enfermeiro dedicado que auxilia sem ver a quem, como dizem na poesia, da mesma forma que o vento, o qual não fala mais docente aos carvalhos gigantes do que às menores das folhas da grama… Então, estimado, estimada, pingam mais orvalhos do caule seco e trépido do meu ser, contudo, dessa vez, gotas de alegria, amor e reconhecimento todo esperançoso de que Ele, o Senhor dos Tronos, nunca me deixa sozinho, assim como nunca deixa você sozinho ou sozinha, nem mesmo depois do derradeiro sono, pois Ele é quem dá a pincelas e a tonalidade na tela esplêndida de cada novo renascer, como um Artista Primoroso, que não se cansa de apreciar a beleza de sua própria obra, feita e refeita, incontidas vezes…

Isso não é, pois, meu amigo, minha amiga, mais do que um singelo depoimento de um coração humano a destilar o perfume de um convite a você: um convite para cultivar o hábito da conversa com o Nosso Pai, bem aí no seu coração, bem no meio dele, na sede da sua alma, no templo do seu espírito, por maiores sejam as conjunturas temporariamente desagradáveis que rondem a sua tenda… Eu não gostaria de confessar, mas apenas de minhas três décadas e pouco de sonho nessa terra, posso dizer que conheço a dor física bem de perto, e sem querer entrar em detalhes sobre minha personalidade, o que não importa, posso afirmar que sempre, mas sempre mesmo, depois de cada bordoada da vida, a Mão Segura e Firme e Toda Carinhosa do Meu Pai esteve ali, bem do meu lado, me pegando no colo e me enxugando as lágrimas e feridas, empurrando-me sorridente para um novo recomeço, bem como aquele pai que embala feliz a sua criança numa praça de balanços e diz a ela que siga, que vá, pois Ele está ali a postos se precisar…

Então, converse com Deus, à sua maneira, ao seu modo, mas não deixe se apagar essa chama que habita o seu interior, pois a menor das chamas já é combustível suficiente para vencer imensidade de sombras…

Escrito pelo meu coração, observado pelo Pai, em Lavras do Sul, no dia 04/07/2020, às 22h51min, gentilmente Rodrigo.

Gotas de coragem

A coragem, quem já não ouviu falar dela?

Muita confundida, às vezes é reconhecida nos fanfarrões como uma característica, não passando, nesses casos, de superficial máscara do medo. 

Muito confundida, por vezes é vislumbrada em atitudes menos dignas daqueles que vivem com o cenho crispado, falando em tom agressivo, e impondo seus pontos de vista aos outros, sem o menor toque de gentileza.

Muito confundida, é vista, aqui e ali, com força física, murros, gritos, solavancos, que nada mais são do que notas de desequilíbrio do instrumento íntimo da alma. 

Coragem, ao reverso, é a força propulsora do coração que nos faz arregimentar as últimas gotas de força e esperança num objetivo digno de "gladiador de si mesmo". 

Coragem... é quando você não consegue se levantar da cama, devido ao peso da gravidade que tortura o seu corpo fraco, doente, e mesmo assim você insiste, muitas vezes entre lágrimas. 

Coragem... é quando o braço sente dificuldade em segurar a própria escova de dente, que se torna pesada demais, diante de tamanha anemia, mas, mesmo assim, você se segura na pia, olha de relance o espelho, e continua na higiene pessoal.

Coragem... é quando você decide tomar banho, mesmo não conseguindo ficar de pé no box do banheiro, quando a água do chuveiro pesa toneladas nas suas costas como empurrando você para o piso, mas você, ainda, assim, não desiste.

Coragem... é quando você não consegue se vestir, nem se secar sozinho, por falta de forças, mas se segura na pia do banheiro, enquanto é ajudado, mantendo postura íntima de dignidade heroica, embora com o corpo combalido de dores. 

Coragem... é quando nas inúmeras vezes que a dor da quase morte lhe visita, você olha para o teto do quarto, e diz para Deus que seja feita a vontade Dele e não a sua.

Coragem... é dar mais aquela garfada de comida sem sal, a qual embora sem sabor, é o remédio nutritivo que você sabe ser o necessário.

Coragem... é quando o corpo se curva, por fraqueza, por dor, por desnutrição, mas a sua alma permanece bem erguida, no seu íntimo, convidando pensamentos resistentes para prosseguir mais um dia da jornada. 

Coragem... é, enfim, uma atitude interior, silenciosa, temperada de experiências próprias, muito, mas muito distante das ruidosas expressões da agressividade e do medo. 

Que Deus abençoe a todos. 

Temos escolha ?

Pensando muito naquela sentença popular segundo a qual "aquilo que não nos mata, nos fortalece".

Eu não gostava muito da ideia de fatalidade (sabe?).

Talvez fosse a voz do ego humano, animal, que ainda falava muito forte em mim, querendo segurar as rédeas de tudo.

Durante muito tempo apreciei a imagem do "livre-arbítrio" de forma absoluta, mal me dando conta de que de absoluto só há Deus.

Você pode e tem todo o direito de discordar de mim, e eu respeito muito a sua valorosa opinião, mas de minha parte, a vida me tem ensinado, de forma muitas vezes forte, de que existe, sim, "fatalidade".

Aquela outra máxima na qual está escrito "o que tem de ser será, ninguém ataca, e o que não tem, também não será, não adianta...", é um fato que vejo, hoje com o coração mais esclarecido, quase todos os dias.

O livre-arbítrio existe também, é claro, mas em algumas coisas, talvez em alguma dimensão...

Eu não tenho essas respostas, e sou do tipo que não se convence com livros, gosto das experiências, de aprender com o coração, de sentir com as entranhas, para então comentar algo.

Por ora, nesse assunto (livre-arbítrio) eu fico em respeitoso silêncio até que a vida me ensine.

Posso, contudo, de algumas coisas apenas suspeitar.

Que Deus abençoe a nós todos, que ilumine a humanidade, que toda essa fase seja superada, que possamos aprender, crescer, evoluir, amar cada vez mais.

Rodrigo.

Mudança curativa

Observando em mim mudanças de comportamento e sentimento, escrevi...

Imitando o Sol

Num dia desses pensei...

HCAA - Doença Celíaca - diagnóstico fechado

Após passar muito mal, praticamente definhar terrivelmente (sem exageros) e depois de muito tempo de dúvidas fechou o meu diagnóstico de doença celíaca.

A enteropatia associada ao glúten durante muito tempo detonou com os anticorpos do meu corpo, ou seja, me deixou sem defesa contra agentes agressores e consequentemente sem os marcadores que, num exame, poderiam indicar positivamente a presença de doença celíaca.

Contudo, após fazer imunoterapia e recuperar parte desses marcadores (anticorpos), baixado no hospital, em quadro grave de saúde, realizei novamente o exame padrão de ouro para a detecção da doença e, enfim, apareceu que as vilosidades do meu intestino delgado estavam detonadas configurando marcando certeza na presença do grande violão em minha vida: o glúten.

Embora não se tenha como dizer quem nasceu primeiro, se o ovo ou se a galinha, pode que muitas das patologias autoimunes que eu apresento tenham se desenvolvido devido há anos de ingestão indevida do glúten.

Efetivamente, tive/tenho anemia hemolítica, linfoma não hodking, leucemia, doença de chron, desnutrição, ansiedade... Sim! Existe a possibilidade de o glúten ter causado tudo isso.

Só para se ter uma ideia do dano, o meu intestino delgado "poderá" se recuperar em no mínimo seis meses enquanto que meu sistema nervoso/emocional levará em torno de dois anos. O intestino realmente é nosso segundo cérebro tão importante quanto...

Enfim, estou em casa, precisei sair da internação hospitalar pela baixíssima imunidade e por estar com bandeira vermelha para risco de infecção por covid.

Então, por cautela, os médicos decidiram manter o tratamento em casa.

Como disse, ainda estou muito debilitado, contando as costelas, não consigo ainda permanecer muito tempo em pé, sinto falta de ar, devido a anemia profunda, extrema fraqueza, e ainda segue diarreia, embora já em menos vezes, o que é esperado. Para se ter uma ideia, às vezes falar e pensar me causa fadiga intensa, estou escrevendo isso apenas porque me alimentei bastante e estou deitado, se não não teria forças...

Mas é assim mesmo, cheguei ao extremo, e agora está sendo dura a recuperação, porém estou sendo muito bem orientado pelos novos médicos, maravilhosos (gastro, imuno, hemato...), todos incríveis !!!

Sei que vou custar a me recuperar, mas estou consciente, levando um dia de cada vez, precisei abandonar temporariamente alguns outros planos para focar estritamente na recuperação da saúde.

Minha vida não será a mesma, em vários sentidos, a única solução para a doença celíaca é a dieta totalmente isenta de glúten, inclusive por contaminação cruzada, o que torna difícil o convívio social de certa forma (seres humanos se reúnem muito pela comida, pense em sair no final de semana, em pizza, lanche, petiscos, nada disso mais! É o celíaco naturalmente torna-se rigoroso na dieta, mas por que isso lhe é vital).

Por outro lado, visualizei alguns vídeos de pessoas celíacas que dizem que após a extrema dificuldade do período inicial (negação, isolamento...), adquirem muitas capacidades, inclusive mentais, como força de vontade e de superação inigualáveis. Pense e retirar algo que você adora da sua vida. E pense que você não tem escolha, que você precisa se livrar daquela hábito... Precisa ser um Hércules, uma Atena, para vencer hábitos de 20, 30 anos...

Entretanto, passado o período inicial e de adaptação, eles dizem que vivem bem e se sentem incríveis com as novas capacidades...

Por ora, por fim, o que me resta é aguardar o tempo passar, fazer o seu papel restaurativo e reabilitador enquanto eu faço o meu, no cuidado da própria saúde e qualidade de vida.

O resto vai precisar ficar para depois... Não tem jeito...

Fica o registro.

Rodrigo.

Abaixo algumas fotos:

HCAA - 6 de junho de 2020

Tornei a escrever hoje novamente. Nos dias anteriores, não tive força tampouco ânimo para fazê-lo.

Estou, ainda, aqui no HCAA de Santa Maria recebendo muitas medicações, tentando reequilibrar meu corpo.

Os problemas sanguíneos se agravaram, tive uma queda muito brusca em algumas células do sangue, motivo pelo qual precisei fazer duas bolsas de sangue.

Além disso, a diarréia não cessa, meu trânsito intestinal encontra-se aceleradíssimo, estou fraco e perdendo peso a cada dia.

Estufa-me quase tudo que eu como, causando dor forte, a qual rotineiramente tem me impedido de dormir.

Pela manhã, praticamente estou como um zumbi.

Eu gostaria de estar estudando, trabalhando, mas não posso por enquanto.

Eu trago essa questão de saúde comigo, que não é de agora, e não tem cura, pois algumas dentre as várias patologias (um verdadeiro "combo", como certa vez me disse uma médica) são crônicas, autoimunes.

Posso ter uma vida e seguir meu trabalho, contudo não posso dizer que minha vida é ou será normal. Isso infelizmente não. Realmente não. Tenho muitas restrições algumas até atrapalham um pouco nas interações sociais (nada de xis, pizza, restaurantes, bebidas, glúten, leite e derivados, total cuidado com a imunidade, isso só para citar algumas coisas).

Mas está bem, um pão sem glúten, sem leite, e um copo de água eu posso. Que tal convidar alguém assim: "olá amigo, vamos sair hoje para beber um copo de água e provar aquele "delicioso" pão com gosto de nada que parece um sola de sapato velho? O que você acha?! Não é mole.

Então a coisa realmente atrapalha.

Às vezes, me pergunto por que eu quero tanto estudar ainda para fazer outros concursos se minha vida é tão assim, vamos dizer, chata?! Mas o fato é que não consigo me acomodar. Então sigo estudando, quando tenho forças, é claro.

Agora estou aqui sentado, olhando esse leito de hospital, as cobertas na cama, a pequena janela que dá para um pátio com poucas árvores, observo meus braços crivados de furos e hematomas das agulhas, e me pergunto, isso vale à pena? Por incrível que pareça a resposta que tenho em mente é que sim. A cada internação eu saio mais experiente.

Eu conheço a dor humana de uma forma que a maioria das pessoas não conhece. Isso eu tenho certeza. E ao mesmo tempo isso me faz ser incapaz de ferir alguém deliberadamente.

Falando em braços picotados de agulhas, ontem tive de colocar um cateter central, pois as veias dos braços já não aguentavam mais, em minutos elas estouravam.

Então foi chamado o cirurgião, o qual veio aqui no quarto mesmo, me deu anestesia local e introduziu um cateter com o qual eu posso ficar bastante tempo.

O procedimento em si foi praticamente indolor. Sinto um pouco de medo, porém naquela oportunidade eu só queria não mais sentir dores nos braços e eu sabia que esse cateter central iria me aliviar.

A colocação de certo, o médico cirurgião fechou o corte com pontos, depois veio um técnico para fazer exame de raio X do tórax a fim de verificar se a posição do cateter ficou adequada. Deu tudo certo.

Não estou me sentindo bem, mas já estive pior.

Aqui dentro o dias passam muito devagar, mas não senti muito diferença, pois, em casa, eu já estava em total isolamento devido a baixa imunidade, então apenas fico observando as coisas acontecerem, as horas e os dias passaram nos seus próprios ritmos.

Não tenho muito mais o que escrever por agora.

Encerro aqui o registro de hoje.

Santa Maria, 6 de junho de 2020.

Rodrigo Freitas dos Santos.